Свадебный форум Москвы - Списки в Загс,обсуждение свадьбы и свадебных услуг

СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Медовый месяц за границей, то есть, за бугром, в котловане. Если у вас там дача от садового общества под названием «Всыплем Родине по самые закрома». И вы так всыпали, что закрома Родины, эти защечные мешки, теперь со спины увидишь.

Морской круиз. На корабле капитан - морской волк, тамбовский ему товарищ. Все время кричит: «Отдать якорь!» А какой там якорь? Татуировка. Кто не умеет плавать, вцепился в дельфина, а он не спасает, а тонким голосом кричит: «Отцепи-ись!» Короче, много морской воды не выпьешь, но пройдешь полный курс уринотерапии. А еще чайки на море прямо ручные, клюют кольца с рук. У многих мужиков обручальное кольцо склевали. А еще, чтоб сюда вернуться, все бросают в море деньги. А кто-то за ними ныряет, потому что обокрали. А еще на море нельзя заплывать за буйки. А это и не буйки, а женщины на спине загорают. В таких купальниках, что на берег выбрасываются не киты, а морские пехотинцы. И ни одна женщины на пляже с собой не берет крем от шелушения: а вдруг мужчина пришелушится?

Путешествие автостопом. В Европе как голосуют? Поднимают вверх большой палец. А в России палец поднял – и уже через пять минут тебе с размаху на шею колесо надели, и ты стоишь у дороги, как реклама. Шиномонтаж. Стоишь, любуешься на плакат с надписью «Лес - наше богатство». Кто это пишет? Партизаны.

Авиапутешествие. Лица в нетрезвом виде в полет не допускаются. А этих допустили: экипаж. Стюардесса говорит: «Температура воздуха за бортом – минус сорок. Но мы надышим. Пристегните ремни! Длина самолета – 30 метров. Кто не пристегнут, летит дальше». «Девушка, мы не упадем?» - «Нет, мы не взлетим». А мы взлетели, но рано, не отцепился бензовоз. «Дайте мне парашют!» Она несет целлофановый мешочек. «Он сам раскроется?» - «Нет, засунь в рот два пальца». Пилот кричит: «Земля, дай посадку!» Земля говорит: «Что значит «дай»? Купите. Аэродром занят. Но ты садись. Клин клином вышибают». Короче, рожденный ползать летать не должен. Но как ползет!

Путешествие поездом. В ожидании поезда можно успеть сделать татуировку - схему железных дорог на спине, причем все дороги ведут вниз. Справочная говорит: «Внимание!» Ей говорят: «Дура, повтори». Она говорит: «Повторяю». У носильщика на груди бляха, его так и зовут: бляха-муха. А поезд скорый. Только сели, чемодан сперли. И всю ночь не спишь: чайная ложечка звенит в стакане. И мужчины падают на женщин с верхних полок. И все мимо.

Короче, кто накопил на черный день, радуйтесь. Пришел на вашу улицу праздник!!!

© Григорий Кофман,
http://grig085.ya.ru

Путешествие поездом-это экстремальное путешествие :_

ага))) способов много есть))